176

Щоб стати самим собою, треба вийти з підпілля


В один з погожих зимових днів я зустрівся з моїм добрим знайомим, який ось вже декілька місяців працює над змістом свого блогу в Інтернеті. Роман, а саме так звуть мого приятеля, запропонував описати історію мого Coming-outа, яка, за його словами, може надати допомогу тим, хто тільки починає проходити цей складний і дуже болісний процес.

Щоб стати самим собою, треба вийти з підпілля

І так , я закохався. Так, я закохався в хлопця. Багатьом це відчуття знайоме з дитинства. Це , коли " нічого не бачу , нічого не чую , нічого нікому не скажу". Це , коли в твоїй голові тільки він , і тільки ВІН . Це , коли ти не помічаєш нікого, але зате всім видно , що відбувається з тобою . Тим більше , що незабаром ми вирішили жити разом - у мене (благо, що житлоплощу дозволяла ) , на очах у моїх батьків. І якщо для оточуючих наші відносини якийсь час могли здаватися дружніми , то серце матері обдурити неможливо. Те саме серце , яке відчуває Все, як би ти не намагався це приховати , заховати під маскою байдужості . Мати відчує всі , кожен ритм і биття твого серця , коли тобі погано і коли сумно ... Сьогодні я це точно знаю , йому відомо все , навіть кількість сліз , що випали на нашу долю .

Час йшов , ми продовжували жити разом , працювати , любити , сваритися через дрібниці. Поки одного разу мій коханий чоловік терміново почав збиратися виїхати з невідкладних справах у рідні пенати . Це тільки потім я дізнався, що таке буває з багатьма , коли відносини починають давати тріщину. Але тоді мені було не зрозуміти всієї хитрості виверти . Він поспішив виїхати , щоб уникнути пояснень , щоб вже зі свого далека повідомити мені про те , що наші відносини не мають майбутнього , а значить і немає сенсу їх продовжувати. Більше того , він полюбив іншої людини ...

Для мене це стало великою несподіванкою , що викликала шок , що , природно , не могло не позначитися на стані мого здоров'я , а значить і на настрої. Цього не могла не помітити мама. Були питання , були мої відмазки . Але біль, переповнює мене , брала гору . Я був загнаний у глухий кут , я не знав , що мені робити і як мені жити далі. Зізнаюся , у той час мені хотілося розірвати себе на шматки , в кров , вирвати своє серце і розтоптати його - до чортової матері. Яке вона мала право прив'язатися до Нього ? Та ще з таким розмахом ? А мене запитати складно? Де були мої раціональні мізки?

Запитання мами ставали все більш конкретними , а мої відмазки все більш безглуздими . Так далі тривати не могло. І вона з усією прямотою заявила про те , що їй все відомо , що вона чудово знає про мої з ним відносинах , які давно перестали бути просто дружніми. У цей момент мені здавалося, що земля йде з під ніг, я онімів, я не знав , що їй сказати у відповідь. А вона продовжувала говорити . Про те , що ні про яке його повернення , і вже тим більше про гомик в нашому будинку надалі мови бути не повинно. "Або ти стаєш " нормальним " людиною, знаходиш собі дівчину, або тобі не місце в нашій сім'ї", - твердо заявила мама. І останнє , що я почув і запам'ятав - це тверде " або ми - батьки , або він".

Це був "удар в спину". Всі втрачало сенс: улюблений пішов, батьки відвернулися - жити не хотілося. Але я все ж знаходив у собі сили , що тримали мене на плаву. У цей час самим сильним моїм бажанням було не солодко поїсти або м'яко поспати , а комусь висловитися. Але кому і як? З ким я міг поділитися " страшною таємницею " : я не такий , як усі , я всього лише люблю по-іншому ...

Напевно, всьому є свій час. В один з холодних сирих січневих днів мені зустрівся мій давній товариш , який запропонував мені зайти в якесь тихе містечко , де можна буде випити кави й поговорити за життя. Я погодився , хоч не відчував бажання вести пустопорожні розмови . І , як це зазвичай буває, почалися розпитування про моє поганому настрої , якого неможливо було приховати. Слово за слово, і я зізнався йому в тому, що я - гей , розповів про причину мого безрадісного настрою.

Як і слід було очікувати , першою реакцією мого товариша стало тривале мовчання , викликане шоком. Але поступово він почав приходити в себе, пішли " як ? Звідки ? Да, ну , не вірю" . Довелося терпляче пояснювати . До його честі , він так само терпляче слухав, а на прощання сказав , що цей факт ні як не може вплинути на нашу дружбу , і як би то не було ми як і раніше залишаємося друзями. Повірте , в той момент мені стало по -справжньому легко. Ніби величезний вантаж , який до цих пір лежав на моїх плечах , раптом злетів . Забігаючи вперед , скажу : ми з цим хлопцем досі підтримуємо дружні стосунки.

А через кілька днів я зустрів свою подружку (Не подругу ), і їй теж повідав про свою гомосексуальну орієнтацію . Виявилося , що для неї це не стало несподіванкою, вона й раніше помічала , що мої стосунки з Ним, хоча і були завуальованими, але не настільки, щоб не помітити любові. І з нею наші відносини не зазнали змін, хоча вона вже заміжня, ми до цих пір зустрічаємося за чашкою кави , ділимося " секретами", підтримуючи один одного у важку хвилину.

Якимось чином про мою сексуальну орієнтацію дізналися і в організації, з якою в останні кілька років я тісно співпрацював . Звичайно , не обійшлося без кількостей , сальних жартів , вульгарних натяків. Але до честі директора проекту , який гучно заявив , що йому все одно який я орієнтації , що для нього важливіше мої робітники і людські якості. Чим допоміг мені зрозуміти просту істину: світ добрішим , ніж він нам здається.

Пройшли роки , багато чого змінилося навколо мене. Та й сам я багато в чому змінився. Зовсім недавно в перших числах січня вже 2011 року на питання мого лікуючого лікаря : як мені вдається стільки часу не одружуватися? - Я відверто назвав йому причину. І нічого , стать не провалився. Ми по-чоловічому і з часткою професіоналізму, без красненія і сором'язливості, дуже навіть багато про що поговорили . Виявилося , що його цікавить психологічний аспект теми , але йому не вистачає правдивої інформації від першої особи , а в тій , що він отримує , на жаль , ще багато стереотипів і забобонів .

І останнє, про що я хотів би сказати : деколи ми самі придумуємо свої страхи. Я на собі це відчув . Навіть перед своїми рідними і близькими ми зводимо стіну відчуження , яка веде до добровільної ізоляції. А чи не краще знайти потрібні слова, точки дотику , прояснити ситуацію і стати самим собою. Я упевнений, у нас це вийде. Треба тільки захотіти. Треба тільки спробувати.

Джерело: Gay.ru

Підписуйтесь на Telegram канал @lgbtorgua

Підписуйтесь
на наші акаунти